• +6012-6268490
  • hey@thegblog.org

Tag Archives: Writer: Faris Saad

Hai, Saya dari Masa Hadapan

thegblogteam No Comments

Penterjemah: Syahirah Wahed

 

Kadangkala aku suka berimaginasi bahawa golongan non-cis* adalah peringkat seterusnya dalam evolusi manusia. Seperti genetik masa hadapan golongan cis*. Kami berada dalam kalangan anda dan apabila anda berinteraksi dengan kami, anda berinteraksi dengan masa hadapan – jenis dua ribu tahun ke hadapan. Kami adalah versi 16.0 kepada versi 6.3 anda yang lembab itu. Kami secara rela berpatah balik masa untuk dilahirkan semula dan menyelamatkan manusia zaman kini daripada merosakkan masa hadapan dengan mengubah peristiwa-peristiwa tertentu secara rahsia. Betapa hebatnya hal ini?

Aku fikirkan hal itu apabila untuk kesekian kalinya di aplikasi janji temu, seseorang akan bertanya sama ada aku ada anu atau memberitahu aku yang aku bukanlah lelaki sejati. Apabila soalan pertama selepas “Hai,” seseorang bertanya jika aku sudah menjalani pembedahan itu atau jika aku masih ada payudara. “Tunjukkan anu awak,” adalah apa yang mereka katakan.

“Saya tak harapkan awak faham sebab saya datang dari masa hadapan,” adalah apa yang aku ingin katakan, menaip sambil mengeluh dengan berat. Aku tahu mereka tidak akan faham kerana mereka adalah orang pada zaman ini. Mereka adalah mangsa kepada batas masa dan had teknologi mereka sendiri. Otak mereka akan berhenti berfungsi sekiranya mereka cuba untuk faham.

Aku akan geleng kepala dengan simpati, tertawa dan tsk-tsk seperti seorang datuk tsk tsk kepada cucu kecilnya yang terberak di atas karpet mewah keluarga yang hanya digunakan ketika Hari Raya sahaja – kerana bayi tidak tahu apa-apa.

Beberapa bulan lepas, mak cik aku memberitahu aku dalam perbualan kami bahawa orang yang tak dikenali akan menyentuh aku dan akan mendapat tahu bahawa aku mempunyai faraj. Aku akan terkantoi. Ayat dia berbunyi begini, “Kau nampak macam lelaki tapi nanti ada orang datang kat kau, raba-raba kau, jumpa pantat, baru kau tahu.” Dia dari Melaka, mereka bercakap begitu dengan nada kasih sayang dan mungkin dia hanya bergurau sedikit. Orang Melaka akan mencarut untuk menunjukkan yang mereka sayang. Sepanjang masa dia akan cakap pantat. Aku tak tahu. Mungkin keluarga aku saja.

Aku anggap itu bermaksud apabila aku mempunyai Netflix date dan selepas tiga episod Bojack Horseman, pasangan aku dan aku akan mula bermesra. Kemudian, dia akan menyelitkan tangan ke dalam seluar pendek aku dan …aik? Sapraisss! (Semasa insiden mak cik aku itu, aku sudah tidak bertemu janji selama 15 bulan.)

Aku tahu dia risaukan keselamatan aku dan meluahkannya dengan cara dia yang tersendiri, jadi aku tak terkejut ataupun sedih. Lagipun, aku datang dari masa hadapan, bagaimanakah dia akan faham?

Daripada menerangkan perihal masa hadapan kepada dia, aku bertanya apa yang membuatkan dia berasa bahawa siapa-siapa akan meraba aku secara tiba-tiba. Ianya mengarut. Aku menunjukkan kepada dia bagaimana keadaan pergi kepada orang secara rambang dan kemudian berkata: “Ahem, excuse me, boleh raba tak?”

Seorang saudara jauh yang aku tak jumpa sejak lima tahun yang lalu ingatkan aku adalah abang aku dan menepuk aku dari belakang apabila dia ternampak aku ketika pengebumian pak cik aku. Aku tak betulkan salah faham pak cik aku dan terus melayan dia. Aku berkongsi tentang kerja (abang) aku apabila dia memanggil aku dengan nama abangku dan bertanya, “kerja macam mana?” Ok, aku tak perlu jadi orang masa hadapan pada masa ini. Kemudian, aku memberitahu ibu mengenainya dan dia tak berasakan itu kelakar. Aku yakinkan dia yang aku faham benar kerja abang aku dan maklumat yang aku bagi kepada saudara aku adalah tepat dan terkini.

Ibu aku benci akan misaiku dan aku tak mahu otaknya berserabut jadi aku mengelak daripada memberitahu dia apa yang akan berlaku pada masa hadapan. Masa hadapan di mana tiada siapa akan menghidap diabetes kerana ianya dah disingkirkan dan orang boleh makan kek pada bila-bila masa saja. Ibu menghidapi diabetes dan dia suka makan kek walaupun dia tidak patut makan.

Ibu tidak pernah cakap apa-apa pasal suara garau atau perubahan badan aku tetapi dia mahu aku menjadi seorang perempuan dan beli tas tangan.

Aku tak perlu panjangkan rambut kerana perempuan sekarang dah ramai berambut pendek tetapi aku patut dapatkan tas tangan. Aku minta dia nyatakan jenis tas tangan supaya aku boleh mengingatinya dan tidak salah beli. Aku cakap, “benda-benda macam ni penting, ibu, tas tangan ni.”

Apabila aku mengusik mak aku dalam bahasa Inggeris, dia akan ambil satu kata kunci dari perkataan aku dan tukarkan ke Shm-english. “Handbag, shmandbag,” dia cakap sambil ketawa dan jari telunjuk di udara, bersedia untuk acah-acah merotan aku. Dia suka bergurau acah-acah merotan kerana kami sudah besar untuk dia menggunakan rotan sebenar.

Aku sayang misaiku dan berharap ia akan tumbuh seperti pelakon Tamil atau pelakon tambahan Gerak Khas.

Perlukah aku kecewa dengan hal-hal begitu dan betulkan mereka? Aku tidak tahu. Banyak perkara aku tidak tahu tentang kenapa orang cakap tentang apa mereka buat atau bertindak dengan cara mereka. Aku betulkan mereka dengan cara lembut dalam kehidupan sebenar atau di aplikasi. Kadang-kadang aku kehabisan modal untuk menegur secara lembut. Aku tidak mahu naik angin dan memuatnaik perkara yang menjengkelkan sambil mengenggam tangan dan menunjuk kepada Tuhan di awan besar (waktu kecil aku anggap Tuhan tinggal di sana dan duduk di atas takhta, tanpa jantina dan bangga, melambai tangan Dia untuk mencipta benda seperti lembu, planet dan Michael Jackson). Sesetengah orang mengambil masa lebih lama daripada yang lain dalam menerima perkara baru. Namun, kadangkala aku cuma penat dalam menerangkan diri aku yang sebenarnya. Ini adalah ketika aku adalah orang masa depan yang cool dan sangat maju. Oleh itu, persetankan saja orang lain.

*Aku menggunakan ‘non-cis’ dan meletakkan simbol berbentuk bintang ‘*’ kerana sementara fantasi ini adalah untuk aku, lelaki trans, ini adalah senario yang  boleh melibatkan sesiapa sahaja di sepanjang spektrum identiti jantina dan berasa unggul dan cool pada bila-bila masa mereka suka kecuali jika mereka adalah tak guna.

Cisgender (dipendekkan menjadi cis) – seseorang dengan jantina semasa kelahiran sepadan dengan identiti jantina mereka atau seseorang dengan pengalaman hidup yang sepadan dengan jantina mereka semasa kelahiran.

 

Untuk baca artikel ini versi Bahasa Inggeris, sila klik di sini.

Hi, I’m from the Future

thegblogteam No Comments

Sometimes, I like to imagine that non-cis* folk are the next step in human evolution. Like the cis-person’s genetic future. We are amongst you present-day people, and when you interact with us, you’re interacting with the future – a two-thousand-years-ahead kind of future. We’re the 16.0 to your laggy-as-fuck 6.3 version. We’ve selflessly volunteered to travel back in time to be reborn and save the present-day people from fucking up the future by secretly altering certain world-changing events. How mind-blowingly cool is that?

I think about that when, for the gazillionth time on some hookup app, someone asks if I have a dick or tells me I’m not a real man. When, as the first thing after “Hi,” someone asks if I’ve had the surgery or if I still have my boobs. “Show me your pussy,” is what they say.

“I don’t expect you to understand because I’m from the future,” is what I want to tell them, sighing tragically as I type. I know they won’t even understand that they don’t understand, because they are simple present-day people, victims of our time and their own technological limitations. If they tried to understand, their brains would collapse.

I would shake my head in pity, chuckle and go tsk-tsk, like a grandpa tsk-tsking at a toddler grandkid who defecated all over the fancy family carpet that’s used only for Hari Raya – because babies don’t know any better.

A few months ago, my aunt, in a manner of friendly conversation, told me that some random person is going to feel me up and find out that I have a vagina, and then I’d be screwed. Her exact words were, “Kau nampak macam lelaki tapi nanti ada orang datang kat kau, raba-raba kau, jumpa pantat, baru kau tahu.” (You look like a man but then someone will come up to you, feel you up, find your pussy, and then you’ll know). She’s from Melaka, they talk like that with affection, and maybe she was only half-joking. People from Melaka will cuss at you to show you they care. She says pantat (pussy) all the time. I don’t know. Maybe it’s just my family.

I took it to mean that I could be on a Netflix date, and after three episodes of Bojack Horseman, my sexy date and I would be deep into a heavy makeout session, and then they’d slip their hand down my shorts and …aik? Sapraisss! (At that time of the Aunt Incident, I had not been on a date in 15 months.)

I know she’s worried about my safety and was expressing it in her own special and unique way, so I wasn’t shocked or upset. Anyway, I’m from the future, so how could she ever comprehend?

Instead of explaining the future thing to her, I asked her why she felt random people would suddenly want to feel me up. It’s silly. I demonstrated to her what going up to random people and feeling them up would look like:Ahem, excuse me, boleh raba tak?” (Can I feel you up?)

A distant relative I hadn’t seen in five years thought I was my brother and slapped me on the back when he saw me at my uncle’s funeral. I didn’t correct this distant uncle and humoured him, telling him about my (brother’s) job, when he called me by my brother’s name and asked me, kerja macam mana? (How’s work?) Ok, I didn’t need to be a future person at this particular time. I later told my mother, and she didn’t think it was funny. I assured her I knew enough about my brother’s job, and the information I gave my relative was accurate and up-to-date.

My mother hates my moustache and I don’t want her brain to collapse, so I refrain from telling her about what it is like in the future. The future where no one has diabetes because it has been eliminated and people can eat all the cake they want. She’s diabetic and likes cake, although she shouldn’t.

She hasn’t said anything about my deeper voice or my changing body, but she has told me she wants me to be a girl and get a handbag.

I don’t need to grow my hair long because girls have short hair these days, but I should get a handbag. I told her to specify what kind of handbag so I would remember and not get the wrong one. I declared, these things are important, Mother, these handbags.  

Whenever I tease my mother in English, she takes one key word from my sentence and turns it into Shm-english. “Handbag, shmandbag,” she said, laughing, index finger poised in the air, ready to fake-cane me. She likes to jokingly fake-cane her kids because we’re too big for her to real-cane now.

I love my moustache and hope I eventually get to grow one like a Tamil movie star, or a Gerak Khas extra.

Should I have been upset in those cases and corrected them? I don’t know. I don’t know a lot of things about why people say the things they do, or react the way they do. I’ve gently corrected many people, in real life and on apps. Sometimes I run out of gentle corrections. I don’t want to get angry, and tweet angry things in frustration while shaking my fist at God in the fat clouds (as a kid I assumed this God-entity lived there and sat on a throne, genderless and proud, waving their hand to casually create things like cows and planets and Michael Jackson). Some people take longer than others to open up to new things, but sometimes I just get tired of explaining why I am me. This is when I am a super-cool, ultra-advanced, future-person. So, fuck everyone else.

*I used ‘non-cis’ and put that asterisk ‘*’ there because, while this fantasy is for me, a trans man, this is an all-inclusive scenario and everyone along the gender identity spectrum can have a fantasy and feel superior and cool whenever they like except if they are an asshole.

Cisgender (shorthand cis) – a person whose sex assigned at birth ‘matches’ their gender identity OR a persons whose lived experiences ‘match’ their assigned sex at birth.

1

Get in Touch!

We're fun to talk to. We promise!