• +6012-6268490
  • hey@thegblog.org

Social Expectations

Young Women: Contesting Patriarchy in the City

thegblogteam No Comments

In every era, feminism has penetrated into the hearts and minds of women in their struggle to attain gender equality.

With intersectionality becoming the anchor to today’s feminists, more women of different backgrounds, classes and identities seek to diminish the influence of patriarchy in their own personal contexts, through their individual strengths.

Yet, in our daily lives as young women living in the city, the struggle against patriarchy can be very subtle, structured and real. It can come from the conditioning of our own upbringing, our workplace environment, and the constant bombardment of media that normalises gender stereotypes.

The impact of this social system is felt even more deeply by young women living in economically and politically disadvantaged environments, such as young women from the urban poor, refugees and minorities. The conversation on dismantling patriarchy and achieving gender equality in this country is still very much centred around activists and the NGO circles, while the wider society are not moved from the male-dominated status quo.

As Simone De Beauvoir put it, “One is not born but, rather, becomes a woman”. Unfortunately, the passage of becoming a woman is, for the majority of our young girls, mired in the daily pressure of having to live their lives according to the norms and expectations of society.

In capturing the current dynamic of young women in Kuala Lumpur contesting the cultural and structural norms of patriarchy, I spoke to four women from different backgrounds on their own personal struggles and the way forward towards equality.




Image from http://ppunlimited.blogspot.my/2012/01/


1) Can you describe your identity?

I come from a small, middle class Chinese family. Although our family is not rich, my parents took great care to afford us the best education to the best of their ability – that means high expectations on academic results, and a series of planned extra-curricular activities: piano lessons, dance classes, swimming lessons, arts workshops – I’ve done it all!

2) What does being a woman mean to you?

Growing up, I have always been told to pursue excellence and be successful in life. I am lucky in the sense that I was not subject to gender stereotypes as much as the other girls in my social circles – perhaps it was because I was the eldest in the family and I do not have any brothers. Being a woman to me means being able to pursue my life goals freely; to be loved and valued as a human being as much as the other sex.

3) What are your most common experiences as a woman – be it at home/at work/at school/in public? 

I have come across many smart, capable women at work and in life. These women are resilient and they can be assertive when they want to be. Unfortunately, a lot of outdated stereotypes about women still exist – unmarried women are said to be bitter and jealous, stern female bosses are typecast as ‘bitches’ and so on. Sometimes, these stereotypes are even perpetuated by women themselves, which is unfortunate.

4) How has living in a male-dominated/patriarchal society shaped you and the women around you?

As I approach 30, I am starting to feel the pressure of ‘being a woman’, with many friends and family constantly reminding me of my ‘biological clock’. I think this is a fact of life that we can neither change nor ignore, but society can be more supportive in helping women make their own choices about childbearing, ensuring a better quality of life for women (which helps in prolonging fertility) and creating more mother-friendly job environments.

Looking back, I think of the lives of many women like my own mother and grandmothers, who have sacrificed so much of their youth for the family and I wonder how their lives would have been different if they had opportunities equal to the boys of their time. Yet, it is these women who have made possible a better life for me as a woman today.

5) How can we can address this?

We need to acknowledge that all women are different and should be allowed various forms of expression, just as no human are the same. At the same time, there needs to be a recognition that women face a gender-specific set of challenges and vulnerability. I think societal values and policy reinforce each other and until the mindset is changed, women will continue to be boxed into gender roles.





1) Can you describe your identity? 

I am a woman with ambitions; a mother who hopes to raise a conscious and independent daughter; a person who values the relations in her life; and a truth seeker who wants to make an impact by giving back to the universe. My identity is a sum total of my female existence, my choices, my values, my aspirations and my human connections.

2) What does being a woman mean to you?

It means being the gender that has the privilege to create life and the sensitivity to enrich life for myself and others around me.

3) What are your most common experiences as a woman – be it at home/at work/at school/in public?

I was raised by a strong mother and a supportive father so, generally, my experiences as a woman have been positive. However, once I became a mother, I realised and faced the challenges women face their in personal and professional lives. The challenge of work-life choices, the issues of redefining my personal identity and the struggles of a career break made me realise that women have a lot more to balance, risk, and comprise than men.

The society (and ourselves) see women as nurturers and the caregivers. This social conditioning and unconscious bias affects the way we women think, act and feel. My journey of a career re-launch made me aware of this conditioning and hidden stereotypical behaviours.

4) How has living in a male-dominated/patriarchal society shaped you and the women around you?

Despite being raised as a strong, independent woman, I was exposed to the subtle social conditioning that women are primarily homemakers, which led to me leave my job to follow my husband as an expat wife. Despite being a strong and successful career woman, I couldn’t think of putting my career before my marriage and family. I wonder: if subtle, unconscious conditioning can affect someone like me, how would it affect women who are raised under a different set of rules and expectations?

5) How can we can address this?

We need to raise gender neutral children! Let boys and girls be alike and get rid of the gender stereotyping which starts when we buy blue for a baby boy and pink for baby girl!





1) Can you describe your identity? 

I am a Korean and have been living in Malaysia for many years. I am working in the entertainment industry and interestingly, living in Malaysia has opened my eyes to diversity and many cultures.

2) What does being a woman mean to you?

In Korea, there exists a stereotype that a woman is vulnerable and the weaker sex in society, but I believe a woman is stronger than what people in general think she is.

3) What are your most common experiences as a woman – be it at home/at work/at school/in public? 

In the business world, people tend to take women for granted, they do not take a woman’s opinion and ideas seriously. We are living in this modern world, but equality between the sexes is not yet a full reality.

4) How has living in a male-dominated/patriarchal society shaped you and the women around you?  

It only creates a stronger stereotypical image of women in society, and women are unable to express themselves from the female’s point of view. It occurs even more in East Asia regions like Korea and Japan; even though they are open to accepting different ideas and influences beyond their shores, culture-wise they are still quite conservative which translates into their society and community (where attitudes towards women are concerned).

5) How can we can address this?

We should not take a provocative approach; instead, we should find a wiser way to change societal attitudes and behaviours towards women.





1) Can you describe your identity? 

I will be 27 in June. I am of the Indian race and Hindu religion. As a humanist and an existentialist, I believe everything and everyone deserves love and respect. My work revolves around youth.

2) What does being a woman mean to you?

It’s all about being present as a person, no less.

3) What are your most common experiences as a woman – be it at home/at work/at school/in public? 

I had a caring upbringing at home, although I’ve had relatives that imposed gender-based rules. I remember having arguments to explain why I should not do something just because my male cousin told me to do so. The argument went on for hours. It was all about girls doing what their brothers told them to. Growing up without a birth brother, I find the situation in contrary to my upbringing.

At school, I have had instances of being told that I was ‘too bold’ or ‘open’ by teachers and fellow students. Female students who exhibited feminine demeanour were more accepted. Thanks to my upbringing, I never felt the need to conform but to stand strong as an individual.

At work, I have been dismissed when faced with sexual assault by a foreign delegate during a conference in my first year of work with comments like, “it’s normal, because you are a girl” or something along the lines of “you pretty, mah” and “you are pretty, so that’s why”. Stereotyped gender roles were often discussed and emphasised, where I was told that women are responsible for the children and home while men work as the providers. We also had to conform to certain dress codes that are deemed acceptable or appropriate – I view this as a form of body policing towards women.

Waiters have ignored my order while in the presence of my father. I have been physically harassed after a car accident. What else? I think I can draw a long list.

However, I have had my privileges over the years, of being, meeting and working with amazing women leaders. Also, having a strong woman figure at home helped me become the woman I am today.

4) How has living in a male-dominated/ patriarchal society shaped you and the women around you?  

It has made me a tougher person, able to stand up for myself and others, be it family, friends or colleagues. I now make more conscious decisions for myself, from what I do, wear and so forth. When questioned about my actions, instead of being upset or bewildered, I turn the question into a constructive conversation to create a better understanding of the choices I make.

At times, I do get tired of having to explain why it’s not wrong for a female to do something that a male would. I have female friends who are psychologically “forced” to conform to wearing the headscarf, for example. There is a serious need to have a conversation about this. It is not merely gender-based discrimination, but it intersects with other forms of discrimination, too.

5) How can we can address this?

We need to stand strong for ourselves and not give in to discrimination just because it takes effort to stand up. In fact, we need to shake up society!

Awareness is the first step. The comes having conversations about the issue, and a solid plan of action to address the various forms of patriarchy in our society.

Among the actions we can take are having a safe space for communities to share their stories, actively debunking gender-based stereotypes in society, and creating an ecosystem that connects collective actions and individual actions. We need corporations and non-profit organisations to take measures on the state of gender inequality in their respective systems. This could potentially make a difference for the generations to come.

Perkahwinan Kanak-Kanak & Kehamilan Remaja: Menangani Punca dari Akar Umbi, Bukan Gejalanya

thegblogteam No Comments

Penterjemah: Syahirah Wahed

Baru-baru ini forum G-Blog berkenaan “Child Marriage: Setting Our Children Up to Fail” telah diadakan dalam acara “Art For Grabs” di Urbanscapes House, Kuala Lumpur. Perbincangan di sepanjang forum itu amat memuaskan. Gabungan beberapa panelis dengan penonton yang begitu ingin tahu telah menjayakan forum itu seperti apa yang dibayangkan oleh pihak penganjur ketika mereka memerah idea untuk mengadakan satu lagi acara pada tahun ini.

Bagi mereka yang tidak mengikuti acara berkenaan, penceramahnya terdiri daripada (tidak mengikut urutan): ketua pemuda Parti Pribumi Bersatu Malaysia (PPBM) Syed Saddiq Syed Abdul Rahman, ahli parlimen DAP YB Teo Nie Ching, bekas mufti Terengganu dan Ketua Hakim Syariah, Dato’ Ismail Yahya dan Naib Presiden Suara Kanak-kanak, Dr. Hartini Zainudin. Ia merupakan suatu gabungan pendapat dan kematangan yang hebat.

Memahami definisi “kanak-kanak” dan “kematangan”

Sebelum kita mula, saya mesti mengajukan soalan ini kepada anda – bagaimanakah kita mentafsirkan seorang ‘kanak-kanak’? Ambil masa beberapa saat untuk fikirkan soalan ini, bilakah anda berhenti menjadi kanak-kanak dan menjadi seorang wanita atau lelaki?”

Di bawah Akta Kanak-kanak 2001, seorang “kanak-kanak” bermaksud seseorang yang berumur bawah 18 tahun atau jika berhubung dengan prosiding jenayah bermaksud seseorang yang sudah mencapai umur bagi tanggungjawab jenayah sebagaimana yang ditetapkan dalam seksyen 82 Kanun Keseksaan. Umur bagi tanggungjawab jenayah di bawah Kanun tersebut adalah 12 tahun. Di bawah undang-undang sivil Malaysia, ianya salah di sisi undang-undang bagi seorang gadis untuk berkahwin jika dia berada di bawah umur 16 tahun; di bawah undang-undang yang sama, beliau boleh berkahwin pada usia 16 tahun secara sah dengan kebenaran menteri negeri berkenaan. Bagaimanapun, di bawah undang-undang Syariah, undang-undangnya lebih kabur dan bergantung kepada keadaan. Hakim Syariah memegang kuasa untuk memberi kebenaran untuk perkahwinan di bawah umur 16 tahun. Jadi 12, 16 atau 18 tahun – pada usia berapakah anda berhenti menjadi kanak-kanak?

Tujuan soalan ini adalah untuk menetapkan konteks perbincangan ini.

Saya rasa ianya sangat penting untuk memahami perbezaan antara kehamilan remaja, perkahwinan remaja, kehamilan “kanak-kanak” dan perkahwinan “kanak-kanak”. Setiap senario mungkin wujud secara berasingan daripada satu sama lain – dan semuanya bergantung kepada bagaimana kita mentafsirkan terma “kanak-kanak”. Persoalan “kematangan” seseorang – yang diajukan beberapa kali kepada penceramah – seolah-olah tidak boleh mendapatkan definisi yang dipersetujui secara sejagat. Saddiq ditawarkan untuk memberikan pandangan beliau dan mengatakan ia adalah subjektif dan bergantung kepada beberapa faktor, yang saya bersetuju.

Menariknya apabila mengetahui bahawa separuh abad lalu, kanak-kanak perempuan berumur 15 tahun sudah berkahwin dan mula melahirkan anak pada usia 16 tahun atau kadang-kadang lebih muda. Seseorang itu boleh merasionalkan bahawa keadaan mental wanita pada ketika itu berbeza banyak dengan wanita pada zaman kini. Pada usia 14 tahun, sebahagian besar sudah dilatih dalam kemahiran dosmetik dan tugasan rumah tangga. Ini menyediakan mereka untuk memenuhi tujuan utama mereka di alam kehidupan sebagai seorang suri rumah – norma masyarakat yang lebih kukuh pada ketika itu.

Boleh dikatakan, mungkin kerana purata jangka hayat individu yang berkembang, serta peningkatan dalam peluang-peluang pendidikan dan ekonomi yang diberikan kepada wanita, kita mendapati bahawa pada masa kini wanita telah menemui bahawa terdapat pelbagai cara untuk menjalani kehidupan seseorang, bukan hanya sebagai seorang isteri dan ibu tetapi juga sebagai indidvidu yang berorientasikan kerjaya dengan matlamat peribadi dan aspirasi.

Jadi apakah sebenarnya bahaya terhadap kehamilan dan perkahwinan awal? Kita boleh cuba meneroka soalan ini daripada pelbagai sudut. Dalam forum tersebut, soalan yang ditanya oleh seorang penyelidik dari University of Nottingham: “adakah terdapat sebarang penyelidikan atau cubaan untuk mengkaji dilakukan untuk memberi maklumat kepada bahaya kehamilan awal dari aspek kesihatan?

Soalan ini menarik perhatian saya. Dengan objektif untuk memberikan pendapat yang bermaklumat dan seimbang, saya membuat beberapa kajian mudah. Kesimpulannya, ia merupakan satu soalan yang sukar, salah satu yang telah dibahaskan banyak kali dalam proses membentuk polisi awam. Walaupun terdapat persetujuan umum bahawa kanak-kanak perempuan yang berumur di antara 13-15 adalah lebih cenderung untuk melalui kehamilan yang mengakibatkan kematian disebabkan ketidakmatangan ginekologi, bukti-bukti yang sedia ada pula luas dan pelbagai untuk mereka yang berusia 16 tahun dan ke atas disebabkan oleh faktor luaran.

Anda boleh lihat mengapa ini merupakan satu soalan yang sukar dijawab – faktor-faktor seperti bentuk fizikal ibu dan pemakanan ibu, akses kepada keperluan yang bersih dan perkhidmatan perubatan moden (yang akan menjadi lebih rendah di negara ketiga dan sedang membangun). Faktor-faktor ini memainkan peranan dalam mempengaruhi kadar kelahiran rendah, pramatang dan kematian ibu atau anak. Dalam kebanyakan kertas penyelidikan yang saya baca, keputusannya sentiasa mengandungi faktor luaran berbentuk amaran seperti yang disebutkan di atas.

Dari perspektif psikologi, saya percaya sebahagian besar daripada masalah mental dan emosi yang dihadapi oleh ibu-ibu golongan remaja adalah disebabkan   oleh sistem sokongan yang tidak mencukupi, kekurangan peluang, stigma masyarakat dan tekanan yang tidak wajar. Kita perlu bertanya – adakah bayi         punca implikasi psikologi? Atau ketiadaan sokongan ekonomi dan emosi dari    suami, keluarga dan masyarakat merupakan punca tekanan ini?

Lebih daripada ini, ini menunjukkan kesan risiko sosioekonomi paling penting dan situasi yang tidak berpihak kepada ibu-ibu yang terdiri daripada golongan remaja. Pencapaian pendidikan yang tidak memberangsangkan, kekurangan daripada aspek sosioekonomi, peralihan yang lemah untuk alam pekerjaan daripada zaman persekolahan, penderaan seksual dan penyalahgunaan dadah merupakan antara faktor yang berpunca daripada kehamilan remaja. Dalam kes ini, kita perlu bertanya – adakah dia tidak akan mempunyai anak jika dia tahu akan risikonya? Soalan lain adalah, jika dia sedar akan risikonya tetapi mempunyai sistem sokongan dan pasangan yang menyokong, adakah dia akan membuang bayinya?

Jika seorang ibu ditinggalkan untuk mempertahankan diri dan bayinya bersendirian setelah ditinggalkan oleh suaminya (yang berlaku dalam sebilangan besar kes), apakah saluran yang boleh dia gunakan? Dr. Tini menjawab dengan tepat apabila mempersoalkan ketiadaan banci pada kadar perceraian. Kita mempunyai statistik untuk perkahwinan di bawah umur 18 tahun; mengapakah kita tidak mempunyai statistik perceraian?

Selain daripada bertanya sebab kehamilan remaja berlaku, kita juga patut bertanya mengapakah bapa kepada kanak-kanak ini tidak dipersoalkan?

Adakah perkahwinan awal merupakan penyelesaian kepada kehamilan luar nikah?

Dato’ Ismail mengatakan bahawa dalam kebanyakan kes mahkamah Syariah, permohonan untuk perkahwinan bawah umur biasanya dibuat oleh ibu bapa apabila anak perempuan mereka didapati mengandung di luar nikah. Ini adalah kerana stigma masyarakat dan agama yang dikaitkan dengan seks luar nikah dan juga kepercayaan bahawa dengan mengahwinkan anak perempuan mereka, mereka dapat menyelamatkan nama dan maruah keluarga. YB Teo juga menyatakan bahawa ini adalah isu sama yang dihadapi oleh komuniti bukan Islam. Ini kerana komuniti berasakan bahawa perkahwinan bawah umur adalah penyelesaian kepada peningkatan bilangan kehamilan remaja dan kes pembuangan bayi.

Sekiranya cara pemikiran ini menyusup masuk ke dalam teras masyarakat kita – struktur keluarga kita – akankah dengan larangan menyeluruh ke atas isu ini berkesan jika kita tidak menangani puncanya?

Di Malaysia, umur persetujuan mengikut undang-undang adalah 16 tahun. Skiranya melibatkan individu di bawah 16 tahun, ianya dianggap rogol berkanun tanpa mengira sama ada terdapat persetujuan daripada pihak gadis berkenaan. Di sini, saya ingin berkongsi maklumat yang dikumpul melalui perbualan saya dengan ramai rakan dan kenalan wanita. Ia mungkin mengejutkan sesetengah pembaca untuk mengetahui bahawa banyak kanak-kanak perempuan mempunyai hubungan seks pertama mereka di bawah umur 16 tahun. Ini termasuk mereka daripada kelas pekerja profesional dan ahli perniagaan yang mempunyai perbezaan latar belakang yang luas seperti yang dilihat pada pendapat seorang ahli politik dalam masa seminggu.

Melalui ini, saya hanya dapat mengulas tentang fitrah alam; undang-undang Parlimen mungkin boleh menentukan sesuatu perkara, tetapi jika ia bertentangan dengan naluri semula jadi atau menghalang permintaan pasaran bebas, manusia akan mencari jalan untuk mendapatkannya dengan apa saja cara. Jadi, bagaimanakah kita boleh menghentikan kehamilan remaja? Kita pasti tidak boleh menghalang remaja daripada melakukan hubungan seks – bukan sahaja (atau mungkin terutama sekali!) di sekolah-sekolah agama, sekolah-sekolah asrama ataupun kawasan luar bandar.

Adakah ini bermakna menaikkan usia perkahwinan tidak akan menyelesaikan isu kehamilan remaja seperti apa yang dilihat oleh YB Teo? Hanya dengan melihat kepada statistik perkahwinan kanak-kanak kita telah menunjukkan jurang kecacatan dalam sistem kita. Menurut 2000 Banci Populasi dan Perumahan, ia telah mendedahkan bahawa 6,800 kanak-kanak perempuan di bawah umur 15 tahun telah berkahwin di Selangor yang mencatatkan jumlah tertinggi, diikuti oleh Sabah. Melayu mencatatkan kadar tertinggi perkahwinan kanak-kanak di 2,450, diikuti oleh bumiputera lain 1,550, Cina 1,600, India 600 dan lain-lain 600. Terdapat percanggahan yang jelas antara undang-undang dan pelaksanaan – bagaimanakah semua nombor itu wujud?

Walaupun pelaksanaan larangan menyeluruh terhadap perkahwinan bawah umur 16 untuk kedua-dua Muslim dan bukan Muslim boleh menjadi satu langkah yang terpuji, ianya perlu dilengkapi dengan strategi pendidikan yang mampan. Bagi sesetengah penduduk luar bandar, perkahwinan merupakan satu jalan keluar dari kemiskinan, peluang pada kehidupan yang lebih baik. Sudah pasti, ini tidak seharusnya menjadi aspirasi kepada perkahwinan! Namun, kepercayaan ini juga benar bagi kebanyakan mereka – malah lebih benar daripada apa yang kita sebagai penduduk bandar mampu hargai.

Saya sangat meminta untuk kita berfungsi sebagai sebuah masyarakat yang sedar untuk mengenalpasti punca masalah dan menanganinya, bukan semata-mata menangani gejala. Kita tidak seharusnya menggunting beberapa bahagian organisma bertoksik, namun meninggalkan akar berkembang lebih dalam. Kita perlu bertanya soalan yang betul: mengapakah kita memupuk masyarakat yang mengutuk seks di luar nikah tetapi membenarkan perogol mengahwini mangsanya? Mengapakah kemiskinan begitu berleluasa di sebahagian negara kita sehingga seorang gadis percaya bahawa dia akan mempunyai masa depan lebih selamat dengan berkahwin dengan sahabat keluarga yang lebih tua? Mengapakah kita membenarkan seks pada umur 16 dari segi undang-undang tetapi tidak menyediakan pendidikan seks ketika tahun pra-remaja mereka sehingga mencapai usia tersebut?

Untuk melindungi kanak-kanak, kita mesti “memberi kuasa” kepada mereka. Untuk “memberi kuasa” kepada mereka, kita perlu mendidik mereka (saya dapat kata-kata ini daripada Projek Talisman, yang hadir ke pentas sebaik sahaja forum ini berakhir). Kunci di sini bukan sahaja untuk menyediakan pendidikan seks yang lebih menyeluruh untuk kanak-kanak lelaki dan perempuan tetapi juga untuk mendidik wanita tentang hak-hak dan peluang dalam hidupnya serta menyediakan sistem sokongan yang mencukupi kepada isteri, ibu dan juga anak-anak yang lahir hasil daripda hubungan seks di luar nikah.

Isu kemasyarakatan bukan seperti di atas kertas rasmi – ia tidak boleh diselesaikan dengan hanya cuba mengubati gejalanya sahaja. Kita harus gali lebih dalam lagi dan memastikan perbincangan terus berlaku.

The Ambitious Woman’s Dilemma

thegblogteam No Comments

My mother calls me a workaholic. I prefer… ambitious.

The truth is, I am extremely proud of what I do.

My career is a large part of who I am; it defines me. It helps me to make sense of my role in society and I use it as a driving force to continuously improve myself. However, as I am about to turn twenty-seven, I have started to have the yearnings of becoming a mother. At first, I embraced this new revelation, but then as I started to progress in my career… the idea began to scare me. I feared what it would do to my budding career.

I’m not naïve. I know that most workplaces discriminate against working mothers. I remember participating in various work events where most of the married women were unable to join. I mean, does it make sense for a young mother to go for weekly badminton game sessions after work or late night mamak sessions on Friday nights? While the rest of the team bonded, the working mothers often got sidelined.

It is interesting, however, that the married man can ALWAYS make it for after-work hang outs. But that’s a different story.

So, while the working mother might not be able to bond with her colleagues, she does not escape their judgement, either. I’ll be honest, I used to judge a colleague of mine for leaving early so she could pick her child up from the nursery, or when she had to leave our meetings halfway through because it was getting late and she wanted to put her baby to sleep. And that would mean that the rest of the team had to cover her unfinished work.

And it gets worse.

Recently, a General Manager from a local corporation shared how his colleague had to decline his department’s participation in a new project because the majority of his staff are working mothers. This means that it is simply “impossible” for them to meet the deadlines. He cited that they are reluctant to do overtime and are never “focused” at work. These are the same reasons that the upper management use when it comes to giving out promotions to working mothers. Maybe this is why very few women actually rise up in the ranks at their workplace…

While working mothers get discriminated at work (especially by poor colleagues like me), the rest of society is not much kinder. The standards on what it means to be a “good mother” and a “good wife” are often used as a yardstick, especially against working mothers who are unable to be at home 24/7.

I listened to a close friend of mine beat herself up because she could not manage her home to the standard that her stay-at-home mom did. She could not cut herself some slack despite having to leave for work at 6.30AM every morning and return home at 9 PM every night. And I believe most working mothers feel this guilt; it is either induced by the people around them, or self-inflicted. This shows the powerful influence these standards hold over working mothers. It is unsurprising, then, that their careers take a backseat.

With all this evidence before us, you can understand why I am reluctant to start a family. Especially when my work is so important to me.

Still, I was determined to find answers. So, naturally, I turned to the women in my life.

I spoke with ten women, four of whom are married. I tried to reach as diverse a group as possible, but my time was limited and most of the working women I know are around my age. Another caveat would be that most of these women grew up in metropolitan areas and have access to opportunities that would allow them to have successful careers. They also have similar views to mine, although in varying degrees. I asked them a series of questions in order to reveal their views on marriage and married women, challenges faced by working mothers at their workplaces and what they think is the best solution to my dilemma.

Views on Marriage and Married Women

On the topic of marriage, everyone seems to agree that marriage is a natural phase of life, and that they do plan on getting married at some point. In fact, 4 out of 10 of the women I spoke with believe that it is a practical and economical move. Since most of the women I interviewed are in their mid-2os to early 30s, what stood out was that, for those who are actively looking for a partner, it is because of the pressures they receive from their family and friends. Considering that these women earn their own income and were raised as “city kids”, it is somewhat surprising that the pressure to have someone “take care of them” is still prevalent among us. Somehow, there is a sense that they are deemed “incomplete” individuals because they are still unmarried.

When asked about their views on women who married early (below 25), none of the women seemed to have a problem with it since they understood it is a human right. However, 9 out 10 women would not prefer for their own daughters to marry early. They believe in changing the emphasis on marriage and would instil the value of independence instead. I asked one of the mothers in the group why the emphasis on independence was important and she replied, “If you were smart, you would focus on your career first. It is important for women to have something to fall back on because you can’t depend on men.” And this came from a happily married woman with four children.

Challenges Faced by Working Mothers at Work

I am not proud of this, but I did find two women who felt apprehensive when it came to working with mothers. The view that you would have to take on a bit more of the work compared to the working mother is very much real. In fact, it is common sense. However, I do feel that this apprehension comes mainly from a place of inconvenience and work-related stress. The rest, that did not share this apprehension, came from relatively understanding workplaces. In fact, I found out that one such organization actually compensates their employees who are obliged to take on extra work in the absence of colleagues who were on maternity leave.

Based on my conversations, I found out that the industry that you belong to does affect your job performance as a mother. Since I come from the education sector, my work environment has proven to be supportive of working mothers, which leads me to believe that there is some truth to that stereotype. Similarly, non-profits and start-ups are known for their unique work culture and policies, such as flexible working hours or days and work from home options.

On the other hand, a friend who works in the corporate sector shared how her marital status does affect her ability to climb up the ranks. Interestingly enough, this affects men, too, since bosses tend to prefer the ‘single’ status. This translates to your ability to commit to the job since you do not have other “responsibilities”.


Best Solution to My Dilemma

What stood out about these women, especially the single ones, was that they all seem to have a timeline for marriage. Most of them intend to “move on” with their lives once they get past 35; meaning that they would assume total independence and disregard societal expectations. One claims that she would move out of her family home by that age, while others are considering adoption. Considering that 9 out of 10 of these women subscribe to a faith, it is necessary for them to get married in order to become mothers. That is why I feel the need to address the role of the wife in this discussion since in most contexts, the roles of wife and mother go hand in hand. However, since adoption by single women is permissible in most religions, these women are open to considering it an option.

Having said that, they are careful to not romanticise the idea of single parenthood. It is hard work, and having a partner would help, vastly, when it comes to raising a child.

Which brings us to the question: what makes a good life partner? Now, this can be a standalone discussion in its own right, but to be brief, these women believe that a good partner is someone who understands the importance of self-actualization. Case in point: one of the women cited her husband as her inspiration and motivation for possibly pursuing her Masters. Another claims that she has become more independent because her husband supports all her pursuits.

Another key lesson that I learned came from a friend within the group. She made a valid point on how women tend to react to the pressures of society. She posits that we tend to react, rather than respond, to the pressures that come our way, especially when it comes to making key life decisions.

Why do we need to be married by 25? Why must I have a baby before I turn 30? Instead, we should respond to these pressures by considering whether we actually want to do something because we are ready, and not because society expects us to do so.

If that means that I have to work twice as hard at the office in future because a single colleague is apprehensive towards working with me, then I will prove her wrong. Because, ultimately, my personal choice is my career.

I am aware that this is easier said than done, but the things that matter are supposed to be difficult. I believe that our approach, however, should not be rigid.  The greatest crime we can commit upon ourselves is to allow these expectations to dictate how we live our lives.

True freedom for a woman is when she stops putting limitations on her needs and capabilities – it is standing up, instead, to those limitations and saying, “I’ll be doing this my way, thanks.”

Disuruh Berkahwin Dengan Perogol Adalah Perkara Paling Teruk

thegblogteam No Comments

Penterjemah: Fathanah Rafee

Saya pasti bukan saya seorang sahaja yang tersedak minum kopi apabila membaca tajuk akhbar: “Marriage isn’t the worst thing for rape victims (Perkahwinan bukan perkara yang paling teruk untuk mangsa rogol.)”

Peguam syariah, Faiz Fadzil, berkata di dalam satu forum tentang Undang-Undang Keluarga Islamik di Cheras bahawa ianya penting untuk mahkamah syariah menyeimbangkan hak mangsa dan juga anak hasil daripada kes rogol yang masih belum dilahirkan. Dia berkata, untuk mangsa rogol mengahwini perogol mereka, ianya bukanlah satu pilihan yang teruk. Namun, dia menambah, syaratnya perlulah bahawa kedua-dua pihak mahu berkahwin dengan satu sama lain.

Saya membayangkan bahawa ini pasti kelihatan seperti satu penyelesaian yang bijak untuk Faiz.

Maaf tapi ini bukan caranya. Menggalakkan mangsa rogol yang muda untuk mengahwini perogol mereka adalah perkara paling teruk sekali yang seseorang boleh lakukan.

Bagaimanapun, kita harus mengakui bahawa ‘common sense’ bukanlah sesuatu yang biasa pada masa kini, jadi marilah kita membongkar kenyataan tersebut dan meneliti bagaimana saranan ini boleh mendatangkan pelbagai masalah.

Statutory rape’ atau rogol berkanun didefinisikan sebagai persetubuhan antara lelaki daripada mana-mana peringkat umur dan perempuan di bawah umur 16 tahun, dengan atau tanpa persetujuan pihak perempuan. Dalam kes ini, lelaki tersebut dianggap telah melakukan satu kesalahan walaupun perempuan tersebut kelihatan bersetuju dengan tindakan seksual tersebut. Ini adalah kerana undang-undang mengakui hakikat bahawa seorang lelaki dewasa mempunyai  tahap kawalan yang tidak setara dengan gadis di bawah umur. Walaupun kawalan tersebut tidak ditunjukkan secara fizikal, seorang lelaki dewasa adalah lebih berpengaruh dalam menekan gadis bawah umur untuk bersetuju dengan keinginannya, termasuklah untuk melakukan sebarang tindakan seksual, apabila jarak umur dan pengalaman kedua-dua pihak diambil kira.

Apa yang kita perlu akui ialah kawalan atau ‘undue influence’, seperti dipanggil undang-undang, bukanlah sesuatu yang hanya dialami oleh seorang gadis berusia 16 tahun. Ianya wujud setiap kali dua individu memasuki apa-apa jenis hubungan sekalipun, di mana satu pihak adalah lebih dominan daripada pihak yang lain, dan mempunyai kapasiti untuk mempengaruhi keputusan dan kelakuan kedua-dua belah pihak.  Hal ini menjadi lebih teruk apabila gadis tersebut, termasuklah mereka yang berusia 18 tahun, masih lagi sangat muda, mudah terpengaruh dan mungkin tidak mempunyai pengetahuan seksual lebih daripada apa yang telah mereka tonton di kaca televisyen.

Malah, permainan kuasa atau ‘power play’ ini juga wujud dalam hubungan kekeluargaan, antara ibubapa dan anak perempuan, contohnya, di mana ibubapa mempunyai kapasiti untuk menimbulkan perasaan bersalah dalam diri anak perempuan mereka atau mempengaruhi dia untuk membuat sesuatu keputusan yang mungkin akan memanfaatkan keluarga mereka dan membuatkan anak perempuan percaya bahawa keputusan itu adalah yang terbaik untuk dirinya. Masih ingatkah kamu terhadap bidang ijazah di universiti yang terpaksa kamu ambil kerana dipilih oleh ibubapa, walaupun kamu tidak mempunyai minat langsung dalam bidang tersebut? Ya, keputusan seperti itu.

Ini membawa saya kepada hujah saya: konsep persetujuan atau ‘consent’ di sini adalah amat bermasalah. Saya tidak mengatakan bahawa mereka yang berusia 18 tahun adalah jahil dan tidak mampu untuk membuat apa-apa keputusan dalam kehidupan mereka. Akan tetapi, fikirkan perkara ini: gadis 18 tahun ini telah menghabiskan seluruh hidupnya diberitahu bahawa seks itu adalah satu pantang larang dan dia telah melakukan dosa besar dengan kehilangan harga dirinya apabila melakukan hubungan seks dengan seorang lelaki di luar perkahwinan. Dia juga mungkin tidak pernah berbincang tentang hubungan seksual dengan orang yang lebih dewasa yang boleh menerangkan kesan-kesan emosi dan psikologi selepas hubungan intim tersebut.

Apa yang saya ingin katakan ialah kita tidak boleh mengharapkan individu berusia 18 tahun ini untuk memahami sepenuhnya tahap dan kesan daripada keputusan ini yang sistem pendidikan selama 12 tahun tidak pernah kisah untuk mengajarnya. Satu-satunya norma masyarakat yang telah diajar kepadanya adalah untuk berasa tidak suci, bersalah dan malu dengan dirinya sendiri – semua ini akan membuatkan dia percaya yang dia perlu menebus kesalahannya dengan tuhan (dan/atau keluarganya) dengan mengahwini lelaki yang telah melakukan hubungan intim dengannya. Malah, sesetengah wanita dalam usia awal 20an masih bergelut dengan masalah keintiman dan seksual yang sama, semuanya kerana ketiadaan pendidikan seks di sekolah-sekolah kita.

Ini adalah sebab mengapa mengamanahkan gadis-gadis bawah umur (atau lelaki bawah umur) dengan satu keputusan yang sukar dan penting seperti ini bukanlah cara yang terbaik untuk mengatasi masalah ini. Pada dasarnya, kita tidak membenarkan atau menggalakkan budak-budak bawah umur daripada membuat sebarang keputusan besar dengan sendiri, sama ada keputusan perubatan atau sesuatu yang mudah seperti memilih sekolah mana yang mereka ingin pergi tanpa pengawasan orang dewasa. Kita tidak membenarkan mereka untuk memasuki sebarang kontrak dengan mana-mana pihak ketiga kerana takut mereka tidak memahami lumrah pertimbangan dan tanggungjawab kontraktual yang mungkin bangkit daripada perjanjian tersebut.

Akan tetapi, apabila hidup dia sendiri – yang mungkin akan dimusnahkan, dimanipulasi sepenuhnya dan diambil kesempatan – menjadi pertimbangan kepada kontrak perkahwinan ini, kita tidak kisah untuk melepaskan tangan dan membenarkan dia untuk membuat keputusan ini dengan sendiri. Ianya tidak masuk akal bukan?

Mungkin hubungan yang jujur antara orang dewasa dan bawah umur adalah tidak mustahil, tetapi peranan kerajaan dan sistem perundangan adalah untuk melindungi orang-orang yang lemah dalam masyarakat kita, dan kita perlu berhati-hati dan tidak membenarkan anak gadis kita pergi kepada lelaki yang mungkin telah menggunakan ‘hubungan’ tersebut untuk ‘grooming’ atau mencorakkan gadis tersebut sebagai makhluk seksual yang mereka ingin lihat di ranjang.

Grooming merupakan terma yang merujuk kepada perlakuan mesra oleh seorang dewasa dengan membina hubungan emosi dengan kanak-kanak atas tujuan penderaan seksual, eksploitasi seksual atau penyeludupan manusia. Hubungan ini biasanya wujud secara sulit, dan apabila kanak-kanak itu diasingkan daripada persekitarannya, pelaku kesalahan ini akan mula menjadikan hubungan ini seksual dengan proses desensitisasi yang berlaku melalui percakapan, perkongsian gambar-gambar lucah dan juga meraba di tempat-tempat tidak sepatutnya. Jika anda tidak tahu, sexual grooming terhadap kanak-kanak merupakan satu masalah yang serius di Malaysia dan sudah terdapat kempen yang berusaha untuk menjadikan perlakuan ini sebagai salah di sisi undang-undang selepas satu operasi penyamaran yang dilakukan oleh sekumpulan jurnalis membongkarkan sejauh mana teruknya kegiatan ini.

Oleh itu, bolehkah kita mempercayainya apabila seorang mangsa rogol bawah umur menyatakan kesanggupannya untuk mengahwini perogol tersebut bahawa mangsa tersebut benar-benar faham akan kesan dan akibat daripada pilihan itu dan tidak ditekan oleh mana-mana pihak untuk memilih keputusan itu? Adakah kita pasti ianya bukan hanya perasaan bersalah yang dirasai oleh mangsa dan cubaan dia untuk menyenangkan hati ibubapanya dan menyelamatkan mereka daripada berasa malu kerana mempunyai seorang anak perempuan bawah umur yang mengandung di luar nikah dan masih hidup bersama mereka? Atau kita pasti ianya bukan disebabkan rasa kasihan mangsa terhadap perogol ini yang telah memanipulasi dia untuk menjalinkan hubungan intim pada awalnya, kemudian berharap bahawa perkahwinan tersebut dapat melepaskan si perogol itu daripada hukuman penjara? Lebih-lebih lagi apabila perogol tersebut boleh melepaskan diri tanpa hukuman sekiranya perempuan tersebut mengahwininya dan kebarangkalian bahawa perempuan itu mungkin boleh menyelamatkan reputasi keluarganya jika dia bersetuju mengahwini lelaki ini. Itu satu tekanan luar yang besar kan?

Faiz berkata, “Sekiranya lelaki tersebut dijumpai bersalah dan dihukum atas kesalahannya, kecenderungan dia menolak untuk menggalas tanggungjawab ke atas anaknya (akibat daripada rogol) pada masa hadapan adalah lebih tinggi.”

Inilah maksud saya. Persetujuan perogol tersebut untuk mengahwini perempuan ini tidak bermakna dia akan kekal komited dengan tugas untuk menjaga anak tersebut, tetapi, lebih kepada dia mendapat jalan mudah untuk melepaskan diri daripada hukuman berat. Maka, siapakah yang akan ditinggalkan untuk menjaga anak tersebut sekiranya ayahnya menghilangkan diri pada masa hadapan? Ibunya, dengan pendidikan yang terhad dan kekurangan pengalaman bekerja (sejak dia mungkin menggunakan banyak masanya menjaga anak tersebut), akan bergelut untuk memberikan anak tersebut hidup yang senang. Malah, ibu tersebut juga mungkin akan bergelut untuk memastikan kehidupan yang selesa untuk dirinya dalam situasi ini.

Inilah anak yang sama yang Faiz kononnya begitu prihatin. Dia mengatakan, “Kita juga perlu ingat bahawa anak yang belum lahir ini mempunyai hak kepada pendidikan yang baik juga, dan ini adalah perkara yang sukar sekiranya anak tersebut lahir di luar perkahwinan.”

Apa yang kita sedang hadapi di sini adalah masalah dan cara penyelesaian yang tidak sepadan. Jika anda ingin menjaga kebajikan anak tersebut, caranya adalah dengan menggubal sistem kebajikan yang lebih baik di mana melaluinya, sistem pendidikan yang baik juga dapat diwujudkan. Jangan paksa dua individu untuk masuk ke dalam satu hubungan yang tidak pasti dan mungkin akan runtuh apabila mereka semakin dewasa dan mula mempunyai impian dan harapan mereka sendiri. Saya faham bahawa Faiz tidak mempunyai kuasa untuk menukar undang-undang sekelip mata, tetapi jalan penyelesaian ala kadar ini tidak akan memberikan keadilan kepada anak tersebut juga. Daripada menggalakkan kedua-dua individu ini untuk menjadi ibubapa yang baik untuk anak ini kerana berpandangan bahawa kedua-dua pihak ini sememangnya mampu untuk bertanggungjawab, mungkin lebih baik jika kita mengusulkan perubahan yang sistemik untuk menambahbaik perihal hak anak-anak ini.

Jika kita membenarkan usul yang disokong oleh Faiz ini, ia bermaksud kita mungkin merisikokan paksaan ke atas gadis-gadis muda untuk mengahwini lelaki yang telah merogol mereka tanpa persetujuan, atau lelaki yang telah menggunakan banyak waktu membentuk mereka sebagai mainan seksnya, untuk hidup di dalam rumah yang sama dan tidur di atas katil yang sama.

Ianya satu pengalaman yang sangat traumatik untuk seorang mangsa rogol untuk hidup bersama lelaki yang telah meragut maruah dan autonomi ke atas badannya, sebagai sepasang suami isteri di dalam rumah yang sama. Sekiranya mangsa ini dipaksa untuk mengahwini perogolnya, apabila dia semakin dewasa dan menyedari tentang banyak perkara dalam kehidupannya, dia mungkin akan membenci perogolnya dan perkahwinannya buat seumur hidup – itu sekiranya lelaki tersebut belum lagi meninggalkannya dan anaknya pada waktu itu. Oleh sedemikian, bolehkah kita bergantung harap pada “pilihan” dan “kesanggupan” dalam situasi ini? Tidak, kita sama sekali tidak boleh.

Akhir sekali, kita mesti tahu bahawa perkahwinan bukanlah satu kebaikan universal dan semestinya bukan satu-satunya jalan penyelesaian kepada semua masalah sosial yang kita hadapi kini. Dalam konteks masyarakat patriarki yang secara lumrahnya tanpa adil mengutamakan kedudukan golongan lelaki di dalam sesebuah keluarga, saya faham mengapa seseorang daripada jantina tertentu berasakan bahawa perkahwinan bukanlah satu perkara yang amat teruk. Kebiasaannya, bukan mereka yang perlu berputus asa terhadap karier mereka dan mengutamakan hal-hal rumahtangga akibat dilahirkan dalam jantina tertentu. Mereka juga tidak diharap untuk menggalas tanggungjawab untuk memasak, mengemas dan menjaga anak mereka selepas hari yang panjang di tempat kerja sementara pasangannya duduk dan menonton televisyen.

Oleh itu, terdapat perkara-perkara di dalam sebuah perkahwinan yang kita perlu nilai secara objektif. Fikirkan soalan ini: sekiranya remaja ini dipaksa untuk berkahwin, dengan anak yang baru lahir, apakah kebarangkalian untuk dia kembali semula ke sekolah demi mengejar cita-cita? Kita semua tahu jawapan kepada persoalan tersebut.

**Artikel dan gambar ini diterbitkan buat pertama kali di Free Malaysia Today dalam bahasa Inggeris.

The Big Question

thegblogteam No Comments

By Daniella Zulkifili

When I was 22 years old, I had a vision of what I would be at 25. I would be married to my then-boyfriend, have a daughter named Annabelle, and be a superstar lawyer-mom. I’d graduate, go through pupilage, get called to the Bar and then maybe get married after 2 years or so in practice. And then we’d all live happily ever after.

But that didn’t happen. We broke up not too long after I graduated law school, and although it hurt, I’m glad we did because I realise now that that relationship was just not meant to be (don’t worry, we’re still best friends). I have since left the legal profession, and I now realise that Annabelle might not be a good name for my child because it reminds me of that creepy doll movie. And what did I think was going to happen after 25? Surely marriage and children can’t be the end game.

Somebody Told Me

thegblogteam one comments

By Tariq Maketab

Sexism and patriarchy aren’t inherent in human beings, they’re socialised. The ideas are programmed by society’s elders into its younger members, shaping their worldview to see that the values that they learned are “just the way the world is”, and that any attempt to challenge this world order threatens to upend all that they hold sacred.

As a cis-heterosexual Malay male, I’ve heard many remarks either directed at me or said offhand that reflect how central the institution of marriage is to my place within my community, as well as what was expected of me once I married. Much of what I was told shaped my, and I’m sure many other males’, mindset growing up.

The Social Expectations of Marriage

thegblogteam 2 comments


This is a story about navigating the messy social expectations of marriage as a middle/upper-middle class Malaysian.

“Millennials are declining marriages and here’s why” – Huffington Post

“Millennials say no to marriage” – CNN Money

“The decline in marriage among the young” – Pew Research Centre

These are headlines that dot the ever-increasing segment of journalism about Millennials and marriage. Otherwise known as a segment I dub, “we don’t understand why Millennials do the things they do… But here’s a 2000-word article attempting to explain what they’re doing when they’re not busy Snapchatting or Instagramming!”

The Case for Cohabitation

thegblogteam No Comments

by Sanggeet Mithra

When the question of marriage comes up, especially to a woman in her mid-20s, it tends to be, “When will you get married?” and never, “Do you want to get married?” This mostly playful, albeit intrusive, chitchat at family reunions and get-togethers reflects how we as a society perceive marriage; for a woman, it is not a matter of choice. Rather, it is a matter of time – another ‘natural’ event in the course of a woman’s life, its absence suggests that something has gone wrong somewhere.

And if ever asked the latter question, heaven forbid a woman declare that marriage is not for her. A life worth living – because what is life worth without a marriage? – and an opportunity to populate the world, wasted. A humble “I don’t know” is insufficient, too.

The Celebration of Spinsterhood

thegblogteam No Comments

by Aina Salleh


When I was younger, I always thought that I would be married by 25. I have never been wedding-crazy, or one of those whose sole ambition is to get married, but I thought that I would be married by then, simply because that’s just how life is. I never contemplated the possibility of being in my mid-twenties, fresh out of a relationship and still very much unmarried.

But here we are.


Get in Touch!

We're fun to talk to. We promise!